... só quero um pouco de PAZ !

Queria tanto poder voltar a escrever coisas legais, alegres, mas parece que o Carinha lá em cima (com td respeito) ta de zueira comigo; os fardos andam pesados demais! O pior é que são fardos mesmo; trabalhei até agora e apesar de meu trabalho ser numa ONG a coisa funciona como
Trabalho Escravo, é simplesmente desumano o que uma única pessoa faz com os funcionários, infelizmente são pessoas que precisam e muito de um salário de fome que lhes oferecem e daí se prestam a qualquer trabalho.

Hoje pela segunda vez esta mesma criatura achou que podia me pegar pra Cristo e jogar em cima de mim toda sua neura, toda sua amargura, toda frustração que eu acho que ela tem. Este final de semana foi meu plantão, sábado trabalhei como uma mula, subindo e descendo escadas o dia inteiro, hj apesar de ainda não poder fazer muito esforço (por tudo que aconteceu comigo) a criatura achou que eu era um robô e resolveu carregar fardos de arroz e açúcar pra nova sede e a idiota aqui ficou pegando os fardos em cima de um caminhão. Resumindo ferrei minha coluna, e após o almoço eu disse que não agüentava mais, pois estava com muita dor, daí a estimada “senhorita” se achou no direito de ficar de cara amarrada e pior, ficar falando mal de mim pela minha costa!

Disse que eu era anti-profissional! Porra, to cansada dessa brincadeira, to enojada de ver tanta hipocrisia, tanta gente falsa e f.d.p. To revoltada com tudo que vejo diariamente, coisas que infelizmente eu não posso dizer aqui, mas a cada dia me decepciono mais com os tais “seres humanos”... To de saco cheio! Teve um BBB que um fulaninho disse que “quanto mais ele conhecia os homens, mais ele amava seu cachorro”, ele ganhou uma nova adepta!
Vou brincar de ser feliz
Vou brincar que tudo esta bem
Vou brincar de acreditar
Vou brincar de ouvir as pessoas
Vou brincar de dar risada
Afinal, já me sinto a própria
PALHAÇA!

...Vento, ventania

Me leve para

As bordas do céu

Pois vou puxar

As barbas de Deus

Vento, ventania

Me leve prá onde

Nasce a chuva

Prá lá de onde

O vento faz a curva...

Me deixe cavalgar

Nos seus desatinos

Nas revoadas Redemoinhos...

Vento ventania me leve pra qualquer lugar... me leve mas não me faça voltar.

[vento ventania-Biquini Cavadão]

Jogo a toalha... peço água!

Fico pensando em terminar com o blog, não ando com vontade de escrever, mesmo pq seriam apenas lamentações colocadas aqui e eu sei que isso enche o saco!
Aqui tive alguns momentos de pura perturbação com pessoas do mal, que de tudo fizeram pra destruir um amor, enfim nem vale a pena dar ibope pra esta criatura.

Mas tive momentos impares, onde fui feliz e sei que fiz pessoas felizes tb, aqui eu pude rir, pude chorar, pude ser eu sem máscaras, pude dividir com vcs momentos mais do que importantes na minha vida.

Mas nesses últimos dias as perdas foram muitas, feridas foram abertas e na verdade não sei se um dia consigo digerir isso td, é como se metade de mim morresse, e esta dor cabe somente a mim. Hj tenho apenas um sentimento dentro de mim que é a decepção... decepção comigo, pois eu no meu “achismo” achei que td podia e no final vi que nada pude, que só perdi. Não me arrependo por nada que tenha feito, mas algumas coisas eu com certeza faria diferente.

Tenho levado minha vida como se fosse um robô, sem vontade própria, sem vida, cheguei num ponto onde o que vier é lucro, seja lá o que for, não espero mais nada! Tenho tentado ser forte, mas as coisas não param de acontecer... to cansada!

Só queria dar um xeque mate nisso tudo!

(ainda pra ajudar minha neura, to aqui fazendo este post e minha cama começa a tremer, o notebok quase cai de meu colo...que legal, terremoto em SAmpa, se já não bastassem meus próprios Temores, agora são os Tremores que assustam tb...)

To bem, mas sem muito a dizer, Elida disse td no blog dela!
Obrigada pelo carinho.

Da vida...

Não quero mais me assustar ou amedrontar com as idas e vindas da tal felicidade. Não ouso mais quere-la. Talvez contempla-la ao longe seja menos proibido, menos doido.
Não quero mais ter sonhos coloridos, ao amanhecer eles se tornam cinzas!
Não vislumbro mais com palavras bonitas... é mais fácil se emocionar com as cenas das novelas, lá tudo termina bem.

Castelos? Todos que tentei construir ruíram, talvez eu não tenha usado o “material” adequado, não sei.
Sempre gostei dos trovões, mas nunca das tempestades, tinha medo! Mas meus medos nunca foram muralha para as gigantescas ondas.
Na verdade não sei se sinto falta desse tempo onde tudo parecia belo visto aos meus olhos, óbvio!
Hoje cada dia é uma batalha que tenho que superar, uma espera que parece interminável, uma realidade nua e crua que me surpreendeu e me deixou sem chão. Dizem que são designos de Deus, ou merecimentos, ou mesmo porque eu tenha que me redimir pelo que fiz em outra vida, não sei se acredito ou mesmo se quero acreditar nisso.

Só sei que as coisas em que eu acreditava sumiram dentro de mim, é como se uma parte de mim morresse e a que ficou eu desconheço.
Como um cão sem dono... amanhã será apenas mais um dia!

“Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão”. (Caio Fernando Abreu)

... Se me perguntarem se estou bem, responderei SIM! Pq realmente td esta caminhando legal, minha vida esta mudando, caminhos novos ando trilhando, sensações gostosas a dois meses ando sentindo... mas tem hora que um grito entala na garganta, o peito aperta. Turbilhões de pensamentos entram sem pedir licença. Dizem que é normal, mas tenho medo, fico carente (coisa que mais odeio pq sou grande e sou forte!) pessoas carentes se tornam fracas... Se me perguntarem o que aconteceu? Eu respondo: Nada! Contraditório?

Rapidinho...

Isso aqui ta tão largado, ando trabalhando como gente grande, afe!
Chego em casa e só tenho pique pra ver os email e desabo, to acordando tão cedinho.
È estranho ficar o dia inteiro sem internet, às vezes da uma saudade dos bons papos da tarde com os amigos, mas é muito bom tb ter meu tempo preenchido com trabalho, fora o dinheiro no bolso, td bem que ainda é pouco, mas já vale a pena, pq já da pra dar um pequeno passo e isso é mais do que bom!

Hoje to focada apenas em duas coisas: minha própria vida, que eu havia deixado de lado, mas agora sinto que às rédeas estão de novo nas minhas mãos, sob meu comando, pq hoje eu sei que preciso estar bem. E a segunda coisa é meu profissional, pq dele vai depender o nosso sustento e nossa liberdade. De resto... que Deus conserve!